Спираль

Ехидные сказочки

Сказочка про деревья

Однажды бог гулял по райскому саду и вдруг обнаружил то, чему там быть решительно не надлежало - прямо посреди кущ торчал несанкционированный росток дерева! Яхве хмыкнул. "Непорядок, однако", - подумал легендарный персонаж, но мер покуда принимать не стал. Авось само загнется.

Однако же, случилась большая неприятность. Дерево не только не загнулось, а расцвело пышным цветом. Яхве окинул взглядом нахальное растение, почесал бороду и пошел обследовать окрестности. Худшие его опасения оправдались - в нескольких метрах из земли торчал еще один росток. "Сорняки, блин", - пробормотал Яхве. - "И откуда только что берется?"

Попытавшись ликвидировать внеплановые деревья - что по непонятным причинам не получилось - бог отправился к людям.

- Кто посадил два лишних дерева в центре сада? - грозно спросил Яхве.

Адам и Ева посмотрели друг на друга, синхронно уткнули глазки в землю и хором сказали:

- Это не мы. Это он.
- Кто - он?!

Но люди совсем засмущались, и больше ничего добиться от них не удалось.

А деревья тем временем росли. Одним далеко не прекрасным утром Яхве подошел к деревьям и увидел, что на их коре явственно проступили надписи: "Жить вечно - сюда" на первом и "Познавать добро и зло - сюда" - на втором. А на ветвях завлекательно блестели спелые яблочки.

Бог ужаснулся и пошел к людям проводить воспитательную беседу.

- Значит, так, - сказал он. - Дерево, на котором написано про добро и зло, посажено классовым врагом. Съевший с него умрет на месте. Поняли?
- Неправда, он не вра... - попытался было что-то сказать Адам, но Ева вовремя заткнула ему рот кулачком.
- Мы все поняли, господи! Будет исполнено!

Яхве подозрительно покосился на людей и ушел. На следующий день он обнаружил под древом познания кучу огрызков. Мысли замелькали в голове с головокружительной быстротой. "Так это, значит, сейчас они добро и зло познали. А потом что, вечно жить будут? Так нафига тогда я-то им буду? Михаил!"

- Здесь я! - пробасил архангел с внушительных размеров огненным мечом.
- Михаил, убери из сада людей. Немедленно. Они посмели нарушить мое повеление.
- Есть, товарищ начальник! - гаркнул архангел и растворился в воздухе.

Адама и Еву архангел застал за увлекательным занятием - шитьем модных набедренных повязок.

- Вон отсюда! - заорал архангел, размахивая для убедительности мечом.

Люди переглянулись, пожали плечами, скатали в рулон выкройки и покинули сад.

Яхве вышел из-за дерева и облегченно вздохнул: "Ну слава мне! Ушли. Пронесло."

- Не, приятель, - прямо над ухом у него произнес змей, выползая из пышной листвы, - сказочка только начинается..

Сказочка про золотого тельца

Евреи сидели на песке вокруг костра и травили еврейские анекдоты. Бродили по пустыне они уже довольно долго, и развлекаться было особенно нечем. Потому и развлекались народным фольклором. За этим (безусловно, весьма поучительным) занятием и застал их змей.

- Здорово, избранный народ! - бодро начал он.
- Здорово, коли не шутишь, - нестройным хором отозвался народ (уже, впрочем, не слишком уверенный в своей избранности - пустыня кого хочешь достанет).
- Слушайте, у меня к вам интересное предложение. Вот вы, я так думаю, благодарны богу за свое чудесное спасение из Египта?
- Ну... - неуверенно начал какой-то ребятенок лет десяти, - хреново тут вообще-то..
- Благодарны, - отрезал сидящий рядом дед. - Благодарны и каждодневно возносим молитвы! - в голосе послышался вызов.
- Вот и славненько. Я тут подумал, а почему бы вам не выразить богу свою благодарность как-нибудь пооригинальнее? Статую ему отлить, скажем?
- Так... Не положено ж! Моисей совершенно конкретно указал, что кумиров и изображений творить не рекомендуется. Во избежание, - сказал другой престарелый еврей.
- Друзья мои, вы все неправильно поняли. Нельзя делать изображений других существ, кроме бога, и поклоняться им. А то действительно возревнует. А делать изображения его самого - очень даже благое дело. Кому ж не будет приятно получить свой портрет?
- Логично, - признал дед.
- Очень хорошо. Теперь давайте решим, в виде чего изображать бога. Вот вы - паства. То есть вроде ба... овец. А он - ваш создатель и практически даже типа отца. То есть, тоже, наверное, какое-нибудь копытное. Скажем, бык. Телец, то есть. Я правильно рассуждаю?

Евреи погудели, пошуршали, и в конце концов выставили вперед самого бородатого старца. Старец откашлялся и изрек:

- Мы тут с народом посовещались и решили, что все правильно.
- Так это ж замечательно! Золото у вас наверняка найдется, сережки там всякие, браслеты. Отольете статую. Представляете, как бог обрадуется?

Избранный народ заерзал. Сережек евреям (и особенно еврейкам) было откровенно жалко.

- Как?! Мне кажется, или вы действительно жалеете побрякушек для своего создателя?

Люди старательно завертели головами, всем своим видом демонстрируя, что да, показалось.

- Ну вот и хорошо. Тогда я пополз. Не скучайте!

И змей удалился.

Прошло немного времени, и покой Яхве был потревожен появлением ангелочка, явно находящегося в весьма растрепанных чувствах.

- Можно я это... доклад сделаю? - выдохнул ангел.
- Ну дерзай, дерзай..
- Там... Там твой народ... Они отлили из золота тельца и поклоняются ему! Говорят, что это он вывел их из Египта! - ангел чуть не рыдал.
- Как поклоняются?! - заорал Яхве, мгновенно утратив выражение благосклонности на лице. - Как это они поклоняются тельцу? А знамения? А чудеса? А заповеди? А ну, подать мне сюда Моисея немедленно!

Божественный промысел застал Моисея за завтраком, а потому он предстал перед Яхве, спешно дожевывая сухарь.

- Нет, господи, я, конечно все понимаю, - сказал пророк, наконец разобравшись с сухарем, - но ведь можно же было и подождать, пока я доем!

Яхве откашлялся.

- Ой, прости меня, боже, неразумного раба твоего, - поправился Моисей.
- Моисей, ты почему распустил мой народ? Они у тебя дошли до такого разврата, что отливают идолов и поклоняются им!
- Ну надо же, - старательно удивился пророк. - И как это я не уследил?.
- Значит, так. Народу моему сделаешь выговор. Идола расплавить к че... просто расплавить.
- А металл куда деть? Такая, понимаешь ли, куча золота зря пропадает - нехорошо.
- Ничего. Не надо им золота, а то еще что-нибудь придумают... Знаешь что, лучше разотри-ка ты его вообще в пыль. А пыль в воду.

Вернувшись от Яхве, Моисей созвал евреев и трагическим голосом изрек:

- О, какой вы жестоковыйный народ! Сколько не давай вам по шее, а все дурака валяете. Отливают тут, понимаешь, неположенное, а я за вас перед богом отдувайся. Ладно, ведите меня к этому вашему... тельцу.

Следующие несколько дней евреи пили воду с явственным металлическим привкусом, поминая при этом всех родственников по материнской линии змея, Моисея, а некоторые и еще одного персонажа...

Будда и тысяча гвоздей

Сидит как-то одна из инкарнаций будды (тогда еще не будда, а вполне мирная, законопослушная и не сияющая, аки лампочка Ильича, инкарнация) на берегу реки и размышляет о бренности всего сущего. И приходит ей в голову мысль: "А не познать ли мне смысл всего?" И так она этой мыслью загорелась, что ни есть, ни пить не может - подай ей смысл всего и все тут!

Как известно, жить ни евши и ни пивши весьма затруднительно, а местами даже очень неприятно. Посему инкарнация, почесав в затылке, отправилась решать свою экзистенциальную проблему к ближайшему мудрецу. Приходит к нему, падает на колени и говорит:

- Помоги, учитель! Объясни, как познать смысл всего, а то ведь от голода тапки откину, а ты виноватый будешь, потому как не наставил на путь истинный. Так что лучше объясни, а то карму даже хозяйственным мылом потом не отстираешь.

Мудрец впал в глубокую задумчивость. Смысла всего он не знал, как его познать - тоже. Впрочем, у него были некоторые догадки на этот счет - мудрец не без определенных оснований полагал, что смысл всего скрыт либо в размышлении о смысле всего, либо вообще является выдумкой переразмышлявшихся о смысле всего. Последняя версия весьма ему импонировала, поскольку избавляла от необходимости посвящать драгоценное время размышлению о смысле всего, что, как правило, не лучшим образом сказывалось на его утомленном старческом мозге.

Мудрец пошевелил извилинами и изрек:

- Есть один путь, но он ужасно сложный. Ты должен воткнуть в свое тело тысячу гвоздей. Если воткнешь - познаешь смысл всего. Если же не хватит у тебя силы на такое испытание - что ж, смирись с тем, что столь драгоценное знание не для тебя. Я закончил. Можешь идти.

Наблюдая, как инкарнация закрывает за собой дверь, мудрец подумал: "Сломается. Не воткнет." Как он ошибался..

Полная энтузиазма инкарнация, перед которой наконец замаячило нечто, отдаленно похожее на надежду, сперла где-то ведро гвоздей, села на берегу все той же реки и стала втыкать в себя гвозди. На пятнадцатом гвозде местные бодхисаттвы, вынужденные по роду профессиональных занятий разделять человеческие страдания, тихо завыли от боли. На сто девяносто седьмом гвозде вокруг инкарнации уже незримо присутствовали все небожители, пытаясь понять, что это инкарнация делает и на черта ей это сдалось. На триста двадцатом как-то сам собой образовался тотализатор - небожителям было безумно интересно, воткнет инкарнация в себя всю тысячу или не воткнет. На пятьсот сорок седьмом самая слабонервная бодхисаттва не выдержала и экстренно ушла в нирвану. В конце концов на глазах потрясенной публики был воткнут тысячный гвоздь.

Самая измученная бодхисаттва, тяжело дыша, прошептала: "Дайте ему уже что-нибудь в награду, только пусть он вынет гвозди - это же невозможно терпеть!" Небожители материализовались. Довольная достигнутым эффектом инкарнация гордо озиралась по сторонам. Вперед вышел Нефритовый Император и спросил:

- Чего ты хочешь в награду за свой подвиг? Богатства? Власти?
- Неа, - сказала инкарнация. - Я хочу познать смысл всего!
- Ну ты сам напросился, - ответил Нефритовый Император и сделал инкарнацию буддой.

Говорят, будда потом раскаялся и просил вернуть все обратно. Но было поздно.

Про пальму, носорога

и одного нахального ангела

Сотворив землю, Аллах критически осмотрел её и почувствовал: чего-то не хватает. "А! - догадался он. - Не хватает наместника. Моего наместника." Созвав ангелов, Аллах изрек свое веское слово:

- Создам я человека. Будет править землей от моего имени.
- Но господин! - осмелился подать голос один из ангелов. - Люди... Они же такие... Такие грязные, жестокие. Они же тебе все испортят! Вот нас ты создал послушными и святыми. Почему не нам отдаешь землю?

Аллах слегка прибалдел от такой дерзости.

- Ты что думаешь, лучше меня знаешь, кого поставить над землей? Ну ничего, я вам еще покажу глубину вашего невежества. Я вам всем покажу!

И сделал Аллах человека. Вылепил, оживил и стал учить. Показывает на пальму и говорит: "Это пальма". Показывает на носорога и говорит: "Это носорог". А человек ходит за ним и строчит конспекты в толстую общую тетрадь. И такой образованный стал, прямо-таки кандидат биологических наук. И вот приводит Аллах к ангелам человека и говорит им:

- Вот человек, про которого вы говорили, что лучше его. Смотрите и ужасайтесь мерзости своей гордыни.

Аллах указал на пальму.

- Знаете ли вы, что это?
- Нет, господин, ты нас этому не научил! - хором ответили ангелы.
- А он - знает. Адам?
- Это пальма, - ухмыляясь до ушей, сообщил Адам.

Аллах ткнул пальцем в носорога.

- А это кто, знаете?
- Нет, господин, ты нас этому не научил! - снова хором ответили ангелы.
- Это носорог, - сказал Адам.
- Вот видите! А ну восхищайтесь и падайте на колени перед человеком, потому что он умнее, чем вы!
- Хвала тебе, великому и мудрому! Мы знаем лишь то, что ты позволил нам знать, и да будет благословенно твое творение, ибо оно выше нас, - сказали ангелы и упали на колени. Все, кроме одного. Того самого. Неожиданно для себя самого он открыл рот и сказал:

- А чего тут восхищаться? Подумаешь, выучил предметный указатель к биологической энциклопедии..
- Пошел вон, дефективный! - зарычал Аллах.

И ангел пошел. Вон. Так произошло падение Шайтана.

Сказочка про смоковницу

Дело было к вечеру. Иисус в сопровождении учеников шел по дороге, уже изрядно уставший, и тут увидел смоковницу. Легендарный персонаж подошел к дереву, уже предвкушая, как нарвет с него, извиняюсь, фиг, но тут обнаружилось, что фиг-то на дереве и нет! Ну не сезон был для фиг, что ж сделаешь.

- Чтоб тебе засохнуть, зараза, - задумчиво сказал Иисус. - Так вот и иди теперь голодный до ближайшего населенного пункта.

И пошел. А ученики за ним. Прошло некоторое, несущественное для нашей истории количество времени, и Иисус (в сопровождении учеников, разумеется) отправился обратно этой же дорогой. Проходя мимо смоковницы, ученики заметили, что она действительно засохла.

- Смотри, Учитель, - сказал Петр. - А ведь и правда засохла.
- Прекрасная тема для притчи. Вот видите эту смоковницу? Она была неразумна и не принесла Господу своему доброго плода. Не будьте же бесплодны, как это дерево, и тогда войдете в царствие небесное.
- Но Учитель! Извини, конечно, но не время же ей! Сейчас фиги не растут.
- Эх, Фома... Ты снова усомнился. По неверию твоему назовут тебя неверующим. Но благословенны те, кто не усомнится в Господе своем.
- Но ведь не растут! Как же она принесла бы тебе плод?
- Это дерево, не способное помыслить о добром, но вы не таковы. Вы соль земли, и Бог дал вам разумение, чтобы вы могли сами додуматься об угождении ему. Поэтому у вас есть шанс попасть в царствие небесное, а у неё - нету. Теперь ясно?
- В общем и целом..
- Ну тогда пойдемте.

И они пошли. Иуда задержался рядом с деревом и задумчиво погладил его по сухим безжизненным ветвям.

- Сволочь ты, Господи, - тихо сказал он.

На следующий день Иуда пошел продавать Иисуса за тридцать серебреников.